Humour noir

Hello

Ici faite toutes vos blague humour noir ( second degret pour les gens qui prendrons mal certaine blague ^^ )

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
Un à un les élèves s'executent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...

^^ C'est pas de l'humour noir.

Pour moi toute blague glauque et de l'humour noir ^^

Ah, donc j'en ai une :
Quel est le point commun entre une fillette de 8 ans et une Ferrari ?

Quand t'entre, ça déchire !

O_o

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.Pour engager la conversation, le premier dit au second:
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"
Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike

dans le même genre

C'est deux prêtres qui sortent de la douche, l'un dit :
- Hey ! T'as pas grossi de la bite toi ?
- Bah non... je rentre encore dans du 12 ans...

Zionx a écrit:

C'est deux prêtres qui sortent de la douche, l'un dit :
- Hey ! T'as pas grossi de la bite toi ?
- Bah non... je rentre encore dans du 12 ans...

Loooool !!


un petit noir demande a son père :

"Papa je peux jouer avec ton sexe ???"

son pere lui répond :


"Ok, mais t'éloigne pas trop !!! "

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Bon y'a pire mais elle m'a fait marrer celle là

Pas mal x)

Pas vraiment humour noir, si ?

Selon certains, l'avortement est considéré comme un meurtre.
Plusieurs questions se posent alors :
- La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
- La fellation devient-elle du cannibalisme ?
- Que peut-on dire du préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Bref, le doute ma bite.

Nan pas vraiment humour noir, mais le côté un ptit peu hard à sa place je trouve

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Horrible ! xD

Comment sodomiser un poussin ?

En devenant entraîneur de foot.

Ah je la connaissait pas celle là


C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

J'aime l'humour noir

Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais : maman me l'a déjà dit...



Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

Tes en forme mouaha ^^

Maman, je veux que Mamie m'aide à faire pipi !
- On ne va pas déranger Mamie, je vais t'aider.
"Non, non, je veux Mamie !"
- Mais pourquoi ?
"Parce que Mamie, elle tremble...


Petite fille : "Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?"

Papa : "Dès que maman sera sortie faire les courses."

c'est pas de l humoure noir mais elle me fait marrer.

une femme va dans une grande enseigne de meuble pour acheter une armoire,
son mari est en voyage d'affaire elle veut que se soit une surprise.
elle demande donc que l armoire soit livré et monté.
le livreur arrive monte l armoire et repart.
la femme fière de ça surprise contemple l armoire, mais au moment ou le bus passe dans la rue l armoire s efondre. elle appelle alors le livreur, qui ne croyant pas la femme retourne chez elle. il arrive et trouve l armoir en vrac sur le sol.
il la remonte et attend que le bus passe dans la rue.
le bus passe et effectivement l armoire s'écroule.
le livreur a alors une idée et dit à la femme:" je vais la remonter et rentrer dedans là je verrais peut être ce qui se passe quand le bus arrive."
il remonte donc l armoire rentre dedan et au moment ou il ferme la porte le mari de la femme arrive un peut en agence de son voyage.
il voit l armoire félicite ça femme pour l achat et le montage et quand il ouvre les portes pour voir l espace interrieur voit le livreur.
le mari:"mais qui êtes vous et qu'est ce que vous foutre ici."
le livreur:"vous allez pas me croire si je vous dit que j attend le bus?"

Horrible la dernier

Vous connaissez pas un bon bouquin avec des blagues d'humour noir nan ?

non les bons livres de blagues sont rares
en générale les livres de blagues sont écrit par des comiques sur le déclin ou des recueils de blagues de toto

Arf dommage, j'en n'est commandé 2 verra bien ce que sa vaut, pour le prix j'y perd pas grand chose !

C'est l'histoire de 3 petites chattes qui se baladent dans la campagne. Un moment elles se retrouvent devant une rivière et aimeraient bien atteindre la rive d'en face.
La première chatte a très peur de l'eau et ose même pas regarder : elle préfère faire un gros détour.
La seconde trempe la patte et voit que l'eau est super froide : détour aussi.
La troisième est une pure warrior : elle plonge direct dans l'eau, fait la folle, nage le crawl, la brasse, fait des galipettes... Bref elle s'éclate.
3 jours plus tard, splotch ! Un camion les écrase toute les 3. Elles se retrouvent donc devant St Pierre.
Il dit à la première : "Toi, y a pas de souci, t'as pas regardé l'eau : tu peux aller au Paradis"
A la seconde : "Mouais, toi t'as trempé la patte... Ben tu m'feras 2 semaines de Purgatoire !!"
A la troisieme : "Ben toi t'as bien déconné !! Vraiment n'importe quoi !! Allez hop !! Direct en Enfer !!"

La morale de cette histoire : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs...


C'est l'histoire d'un homme qui va bientot etre papa.
Il est dans la salle d'attente patientant tant bien que mal que sa femme chérie accouche.
Tout d'un coup il voit la sage femme qui s'approche de lui avec un bébé tout mignon dans les bras.
La la sage femme le regarde, prends le bras du nouveau-né et CRAC! elle brise en 2 le bras du petit.
Le père très surpris et est paralysé!
Et la, rebelote, la sage femme le regarde et CRAC, casse le 2ème bras du bébé...

Le papa devient rouge et commence à insulter la sage femme de tout les noms.
Et la sage femme lui dit : poisson d'avril il était déjà mort!

Un couple de paysans fête ses 30 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on faisait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.
Ils vont au champ et remettent ça passionnément.
- Bon sang Marie! Tu bouges encore plus qu'il y a 30 ans !
- Il y a 30 ans, la barrière n'était pas électrifiée !


Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

aller trois petite:

Un homme vas au restaurant et commande un plat de spaghetti.
un plein milieu de son repas il ce mes dans une colère noire et appelle le patron.
il lui dit "c´est inadmissible regarder il y a un poil pubien dans mon assiette"
le patron confus lui offre le repas.
il n´est pas très heureux de l´avoir fait et se met en route pour suivre le client.
il voie l´homme s´arrêter a une fille de joie et monter avec.
il le suit et entre dans la chambre et voyant le client faire une langue a la femme
colère a son tour il crie a son tour "et la les poil pubien vous dérange pas?"
le client confus lui répond je vous jure que si je trouve un spaghetti je ne payerais pas.


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un homme vas dans une auberge et voie sur la porte une pancarte ou il est écrie
"celui qui feras rire mon cheval mangeras gratuitement"
il vas voir le cheval et cinq minute plus tard le cheval s´écroule de rire
l´aubergiste dépité lui offre le repas.

quelque jours plus tard le même homme retourne a l´auberge et voit que la pancarte a changer
"celui qui feras pleurer mon cheval mangeras gratuitement"
rebelote il vas voir le cheval et celui ci ce met a pleurer a grosse larmes.

l´aubergiste qui ne comprend plus rien lui sert le repas gratuitement.
mais la il veut comprendre et demande au client comment il a fait.

le client lui dit c´est simple mon bon monsieur la 1ere fois je lui est dit que j´en avait une plus grosse que lui, et il a ris de bon cœur, aujourd’hui je lui est prouver...


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après une corrida un homme vas manger dans le petit resto du coin et commande des rognons de bœuf.
il est servi copieusement et ce régal comme jamais.

il vante le petit resto et ces fameux rognons a son ami et le weekend suivant il invite son ami.

et quelle ne fut pas sa surprise en voyant son plat les rognons sont tout petits

il appelle le patron et lui demande pourquoi il lui a laisser un super pour boire la complimenter reviens avec un nouveau client pourquoi est il servi si maigrement aurais t´il fait une chose déplaisante.

le patron tristounet lui répond monsieur je li suis désoler masi comme vous avez pu voir au spectacle ce n´est pas toujours le taureau qui perd....